EXPEDIENTE IKER.

He sido un creyente entregado. De los que se compró las nueve temporadas en dvd y supo distinguir los capítulos de Kin Manners de los de Rob Bowman, apechugó cuando a Duchovny le salió del pito pirarse y resistió hasta el final, subido a la barca, cuando ésta se hundía. Fran Perea podría haber protagonizado alguno de aquellos episodios, estudiando COU, que me hubiera dado lo mismo. Había algo fervoroso en todo aquello, pero también una decisión bien racional, la de ver en Expediente X una de las mejores series de la historia. Y a lo mejor esa es la verdad aterradora que ahora propone Chris Carter. Que nada vive al margen de la fe. O que para ver con los mismo ojos Aida, Brigada Central o Los Serrano también son imprescindibles las mismas dosis de devoción y entrega.

ATRAPADOS EN EN INSTITUTO.

Ahora que Los Serrano por fin se ha terminado puedo decirlo. Siempre pensé que aquella serie estaba rodeada de metáforas y que con todas juntas habría manera de que al final se pudiera montar una buena, encontrarle un sentido místico a todo aquello, confiaba en un mensaje revelador, una fiesta de pijamas o una pieza que le encontrara la curvatura defintiva al huevo que siempre dio la impresión que sus creadores estaban lastimosamente fabricando. Que no era casualidad todo aquello ni tan malo. Que no podía ser verdad. Ni el plagio de Fran Perea ni la tartamudez de Resines, todo debería de responder a un plan concreto y tener su explicación. Cada temporada se encargó de desmentir las pretensiones que se adivinaban en la anterior y cuando llegó el final y se vio que nadie más esperaba esa explicacion y que yo no las iba a encontrar allí ni por el forro, todos los temores juntos se convirtieron en respuestas. El plagio, la tartamudez, el repetir curso. Los chavales de treinta años paseándose con carpetas por el instituto, con dos cojones, y el oficio de Resines, la mejor personificación de la estupidez inverosimil e imposible, a quien le daba resultado ir de tartaja porque siempre se acababa acostando con la más guapa.

La serie tenía que acabar antes de que Fran Perea se sacara la selectividad. Me hubiera hecho ilusión verle licenciarse, pero no le dieron tiempo para hacerlo. Los guionistas debieron de pensar que ni otras veinte temporadas más le hubieran bastado.

LUCHANDO CONTRA EL FRAUDE.

Otros buscan tesoros o desperdician la jubilación coleccionando sellos. Yo me he propuesto desenmascararlos a todos, uno a uno, localizarlos en la cartelera, en el escenario, en el backstage o delante de la última alcachofa del último periodista sin nada que decir al mundo, repitiendo el mismo rollo de siempre: ha sido muy dificil hacerse un hueco, llevamos el arte en la sangre, el cuerpo nos pedía esto, vivir del cuento y triunfar. Ignoran que el mundo viviría mejor sin ellos y que encima harian un favor al que se desayuna a la seis de la mañana eso del arte y el apellido con un colacao y unos bizcochos. Este mes, dos: el Francino y la sobrina de Gabilondo. El primero sale en Hospital Central. Y a la segunda la recuerdo en Casual Day. Dos artistas, artistas.

LOS COLOMBIANOS YA NO SUBEN.

Si habrá cambiado el ciclismo moderno que ahora en las cuestas uno puede encontrarse con holandeses, australiano y rusos, guapos, rubios y de unoochenta cada uno, que en lugar de ciclistas parecen matones o traficantes de armas de la costa de sol. Ya no hay colombianos en el Tour y casi nadie se acuerda ya de las gestas de Parra o Herrera, cuyo recuerdo se confundirá en un par de años con el de esos momentos épicos que alguien nos contó y que cuesta pensar que fueran ciertos, el del ciclista que subía el puerto con una maleta a cuestas o el del que se paraba en el alto para tomarse un helado. Pero yo vi a Lucho Herrera reventar el pelotón y me harté de escuchar a los locutores de Radio Caracol celebrar sus gestas. Eran otros tiempos. Ahora los rusos compaginan el trapicheo y la trata de blancas con los pedales, gracias a las treinta y cinco horas semanales. Y los del café de colombia siguen esperando que Mauricio Soler desmienta lo que muchos pensamos. Que a lo mejor han encontrado otras maneras de hacerse ricos.

ESTA NO ES OTRA ESTUPIDA PELICULA ESPAÑOLA.

No me extraña que el cine español se vaya a la mierda y que cualquier día Jorge Sanz comience a vender huevos kinder en los semaforos. Mientras se permita que Aranda continue estrenando la revisión porno de la historia de España en fascículos deshechables y no haya sitio para esto, que se olviden de ponerle piscina a la casa de actor y de los subsidios de jubilación, que esto va para largo. El mímino castigo que uno puede sufrir por este ultraje comienza por el desprecio y la burla. Por cada copia que Vigalondo no pueda distribuir y cada centimo de su contrato en dolares con la industria yanki que se escapa alguien debería de servir su cabeza y hacer números por ver cuantas más deberían de acompañarla en una bandeja de plata. Siempre hay un motivo para pedir responsabilidades.

ARRIBA ESAS TETAS.

Los sueños se transforman a la misma velocidad del deseo y de las ganas de echarse algo a la boca para sobrevivir. Otro de mis inútiles superpoderes consiste en recordar la trayectoria de cada participante fuera del certamen que le dio popularidad. Y haciendo cuentas, en ninguna de las ediciones anteriores se habían multiplicado los desnudos a este ritmo. Algún suscriptor de Interviu podría corregirme, pero no es dificil concluir que la gente de ahora tiene aspiraciones cada vez más volatiles y serios problemas para diferenciar música y espectaculo, sueños pasajeros de un día y una suerte que te cagas, de poder hacer de la primera cosa que se les pasa por la cabeza la próxima meta. O eso, o que tampoco diferencian un disco de platino de un peep show. O que no ya no quedan estudios de grabación ni salas porno donde poder colocarlas a todas.

AHORA FELIZ, FELIZ.

La segunda y última vez que vi a El Niño Gusano tocar en directo fue en Benicassim. Era el verano de 1.997, hacíamos cola por entrar en el recinto. Entonces las colas tampoco eran como las de ahora. Ni las colas ni los grupos del escenario grande ni los precios de las cervezas. Oscar había lanzado su red en la playa y se había traido a cuestas a una niñata de dieciseis años que esperaba impaciente a Damon Albarn. Y cuanto más me hablaba la niñata de una amiga a la que esperabamos en dos minutos y que me prometía la felicidad de los anuncios del periódico de los domingos, después de la sección de empleo, más gente entraba para hacerse sitio frente al escenario y menos quedaba para que pasaran los dos minutos, llegara la amiga y el Niño Gusano empezara a tocar. La precipitación hizo que pronto empezara a dejar de prestar atención a la niñata. O por querer abarcarlo todo dejé de enterarme bien de nada. Pero apenas recuerdo que recien avancé entre la gente siguiendo un impulso y dejé atrás a Oscar, una señora que dijo ser la madre de aquella tía apareció para reprocharle que era un salido y entonces sonaron las primeras notas de Mr. Camping. A la mierda, me dije.

Ayer murió Sergio Algora. Decir que fue uno de los grandes no hace justicia a su legado ni a todo lo que era. Nadie dijo que el invento fuera justo. A la salida del concierto Oscar me tranquilizó y me dijo que la amiga llegó a los dos minutos, era fea y pesaba ciento veinte kilos.

SI YO FUERA PRESIDENTE.

Si la estrategia fuera ésta tendríamos un país lleno de listos y de premios nobel. Y nada de nada. Uno se tiene que recorrer España con la mochila de Labordeta a cuestas para tropezarse con alguien que en el culo del mundo no la tire fuera de la taza y sepa comportarse con dignidad. También sería sospechoso vivir en un pais rodeado de genios o de gente que disimula la estupidez a sabiendas de lo imbecil que es, que casi es más difícil que lo primero y además, bastante más doloroso, no me imagino el proposito de enmienda por hacerlo mejor instalado en los campos de futbol y en los bares. Pero a veces funciona. Hacerse el listo da resultado como mecanismo para disimular la torpeza. Hay casos entre ministros, entrenadores de futbol y modelos. El error consisitirá en administrarse uno mismo el medicamento y creerse desde el momento en el que se salta la dispensa médica más listo que nadie. Que es curiosamente su problema. El caso es que la fórmula tiene sus contraindicaciones: no pensado para rubias de bote, pacientes de cirugía estética, novias de famosos, cantantes o deportistas. Más lista que modelos, ministros y médicos. Ella podría ser perfectamente, si la dejaran expresar su autoridad y no hiciera el vano esfuerzo de evitarlo, como ellos.

EL BUENO, EL FEO Y EL MALO.

No creo que lo que sea tenga nada que ver con lo que realmente es. Ni que los mejores deseos consigan reflejar la realidad en la que luego se transforman. O sea, que cuando recuerde la boda de Oscar voy a tener que poner la mente en blanco y cagarme de esfuerzo por evitar no pensar en todo esto:

1.- Juanma. Nadie le dijo que aquello no era una fiesta de disfraces. Tampoco nadie se percató de que aquél traje color rana era un disfraz. Y jugando al despiste de Perdita Durango y de algún cartel de Sonora él tampoco se dio cuenta de que nadie lo había pensado antes y se creyó tanto el personaje que finalizó la noche como lo hubiera hecho en cualquiera de los narco-ranchos de la frontera: sin corbata, intentando meter mano a la primera falda, dándole conversación a una puta.

2.-El delantero centro. Mejor como futbolista que como cantante. Pura envidia, dirán. Su carrera recuerda a la de Julio Iglesias. Se marcha a Miami con Kike Santander, una entrada de Espina intentó retirarle del futbol y aun no se ha tropezado con el ministro que le levante la tía a la que dedicar todas las canciones que componga mientras la acumulación de casualidades le impide desengancharse del viagra y pensar en aquel día, el más feliz de su vida, aquel mismo en el que marcó media docena de goles por la mañana y por la tarde todas las tías se querían hacer fotos con él.

3.-Viti. Nos jodió el partido.

PARECIDOS RAZONABLES.

Luis dice que si Gattuso es una referencia para Italia, él es cura. Que es otra forma elegante de añadir que si esta tía puede ser Maria Magdalena, yo soy hijo de Luis y hermano de Flash Gordon.

Si Luis es tío de Flash Gordon, entonces no me extrañaría nada que la identidad de éste se nos hubiera pasado desapercibida en alguna liga menor, tirando faltas al borde del area y colgándola desde la derecha. Y revelado el misterio, uno menos, podríamos empezar a ponerles cara a los apostoles y dejar que fuera yo el que le pegara el sabado cada vez que nos acerquemos al area.

LOS HOMENAJES, A LOS MUERTOS.

No digo que la idea de Palop no sea buena. En seguida salen los listos para apresurarse a comparar este gesto, cualquier sesión de sado sería vista en este país con buenos ojos por todos estos que no entienden de otra cosa que sea lanzar pelotas de mierda con una pistola de juguete o hurgar miserablemente en las heridas y en los fallos, con un episodio emotivo más propio de los yankis que de nosotros mismos. Y precisamente. Porque lo dicen tan anchos, orgullosos de lo de las pelotitas y los puñales, pero resulta que los que bromean poniendole cara a Arconada en una historia real llevada al cine que podría protagonizar, yo qué sé, Tom Hanks o Nicholas Cage, se hacen un favor de la ostia reconociendo la paternidad al invento. El problema no es el homenaje o la ocasion. No estoy de acuerdo con la oportunidad del momento ni con el recuerdo. Ya sé que nunca estaré conforme con nada ni con nadie, pero tengo los años suficiente como para pensar en Arconada y recordar un gran portero, uno de los mejores de la historia, un tío tranquilo, rapido en las salidas y debajo de los palos, que ganó dos ligas y perdió el prestigio que luego tuvieron Zubi o Casillas por no haber jugado nunca en ninguno de los grandes.

Si lo que pretendia Palop era que se volviera a hablar del vasco, conseguido. De su clamorosa cantada en aquella final, también. No hacía falta que nadie se pusiera su camiseta si había que recordar lo bueno que era. Se me ocurren otros cien motivos distintos para hacerlo. El caso es que ahora, gracias a Arconada, mira que suerte, media españa se acaba de enterar de que Palop también estaba en esta selección.